Vítejte u Ájíka

Říká kanibal otci: "Zítra jdu požádat o ruku své nastávající"

"Blbče, řekni si o nohu, tam je víc masa!"

Dva policajti rozebírají bombu. Jeden se ptá"Co když bouchne!"Druhý řekne"Neboj se, máme další.

Dává paní učitelka dětem ve škole hádanku "děti myslím si lesní zvířátko, a když přidám písmeno D vyjde mi část lidského těla" děti dlouho přemýšlí a nakonec se nechají podat "no děti je to přece laň a když přidám D vyjde mi dlaň" v zadní lavici Pepíček dloubne souseda a říká "sem ti to hned říkal, že kuna to nebude"

Volá blondýna blondýně: " Ahoj, prosimtě dělala jsem si kafe a zbylo mi hodně horký vody, nevíš co s ní? " " Tak jí zamraž, horká voda se vždycky hodí.."

Do práce nastoupí nový zaměstnanec. Šéf mu říká"jsi tu nový,vem si lopatu,smeták a běž pozametat rampu". Nováček na to odpoví "ale já jsem vysokoškolák !".Šéf se zarazí a řekne "aha, no tak pojď se mnou, já ti to ukážu".

Přijde policajt na policejní stanici a říká: "Chlapi, já jsem génius."

Ostatní na to: " A jak si na to přišel?"

Policajt: "No, koupil jsem si lego, kde bylo napsáno do tří let a já to měl složený za rok"

Jeptiška se jde vyzpovídat.

"Pane faráři, já mám takový hřích, že pod jeptišským rouchem nenosím spodní prádlo".

Farář na to: "Takže 3x OTČENÁŠ a cestou k oltáři pět kotrmelců!"

Povídají si dvě blondýnky a jedna povídá, to bylo strašné, jak vypli tu elektriku, já jsem byla dvě hodiny ve výtahu. A druhá povídá, no to nic není, já jsem strávila pět hodin na jezdících schodech.

Pepa říká v hospodě : ,,Chlapi, ta moje stará se pořád dívá do okna. Když prší, když mrzne, nebo když sněží, zkrátka pořád .,,No a co budeš dělat?" Pepa na to:,,Asi ji pustím domů!"

"I žena po padesátce muže dráždit muže."

"Prosím vás, a čím?!"

"Každým slovem."

V nebi se objeví 3 muži najednou, bůh si říká: "To je podivné! Tři muži najednou, vždyť nejsou bratři." A tak se bůh zeptá prvního: "Co se ti stalo?". První povídá: "No, umývám si takhle okna a najednou vidím, jak padá lednička z patra nademnou. Samozřejmě mě smetla se sebou dolů a zabila mě." Bůh říká: "Ó, jak strašné!". A tak se bůh ptá druhého: "Co se stalo tobě?" Druhý říká: "Přišel jsem domů, vidím, jak manželka leží nahá v posteli, a tak jsem zakřičel, koho tady má! Ona říkala že nikoho, a viděl jsem, jak je tam lano a na něm nějakej chlap, nedošlo mi, že asi myje okna a myslel jsem že je to ten chlap co mě podvádí se ženou a odstřihl jsem mu lano, a skočil za ním." Bůh říká: "Ještě otřesnější!". Ptá se toho třetího: "A co se stalo tobě?" Ten třetí povídá: "Sedím si takhle v ledničce...

Chlap si koupí detektor lži, který dá při lži pokaždé facku. Vyzkouší ho tedy doma při večeři.
Otec: „Synku? Kde jsi byl dnes po dobu vyučování?”
Syn: „Ve škole přece.(Plesk)...Dobře, dobře byl jsem v kině na filmu.”
Otec: „Jaký to byl film?”
Syn: „Pohádka.(Plesk)...Dobře, bylo to porno.”
Otec: „Cože?! Já ve tvých letech nevěděl, co porno je!(Plesk)”
Máma: „Je vidět, že je to tvůj syn. (Plesk)”

DĚTI VE ŠKOLE

Paní učitelka se ptá dětí v první třídě:
"Děti, co nám dává ovce?"
Děti jednohlasným pisklavým hlasem zakřičí: "Vlnu!"
"A děti, co nám dává slepice?"
"Vajíčka!"
"A co nám dává kráva?"
"Úkoly!"

PEPÍČKŮV ÚKOL

Poslední den ve školním roce řekne paní učitelka dětem:
"Vždy, když řeknete o prázdninách sprosté slovíčko, vezmete si a schováte jeden kamínek. Potom je všechny v září přinesete do školy."

1. září ve škole.
P.učitelka: "Aničko kolik máš kamínků?"
Anička" Jeden!"
P.učitelka: "Kájo, kolik máš kamínků?"
Kája: "Pět."
Najednou se ozve rána, dovnitř přijede Pepiček s náklaďákem a řve:
"BACHA PI*O, VEZU ŠTĚRK!!"

Skřín

 Přijde muž domu lehne si do postele a manželka říká: „Miláčku, já tě tak miluju, úplně jsem na tebe čekala...”
A ze skříně se ozve: „kecá!”
:D

Skřín

Přijde muž domů, jde do kuchyně a po chvíli přiběhne do ložnice, kde nahá leží jeho žena na posteli a manžel křičí: „Hoří, panebože hoří, rychle pryč” a ze skříně se ozve: „Zachraňte nábytek, zachraňte nábytek!!”

Škola

Škola ještě nikdy nikoho nezabila...
Ale proč to riskovat!?

Škola

Podívám se na postel,
spala bysem.
Podívám se na ledničku,
jedla bysem.
Podívám se na učebnici,
... a nic.

Matematika

Ve třídě : 1 +1 = 2
> Domácí úkol : 1 + 2 + 1 = 4
> V testu : Jakub měl 4 pomeranče, jeden dal Monice a dva Pavlovi. Vypočítejte hmotnost Slunce..

Škola

Při hodině výtvarné výchovy paní učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí:
"Co jsem to nakreslila?"
Přihlásil se Honzík: "Prdel."
Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy.
Za chvíli do učebny vkročil ředitel a křičí:
"Proč vaše paní učitelka brečí? A kdo nakreslil na tabuli tu prdel?"

Pepíčkův příšerný sen

Pepíček se probudí s výkřikem: „Příšerné!”
„Co se stalo?” ptá se ho máma.
„Zdálo se mi, že hoří škola.”
„To byl jen sen.”
„No právě!”

 Manželka chce pomoct

Když se nám nedávno rozbila sekačka na trávu, manželka mi neustále připomínala, abych jí opravil... Ale já jsem byl vždy zaneprázdněný. Na programu bylo: auto, fotbal, internet, rybaření, kamarádi, hospoda...něco, co bylo pro mne mnohem důležitější.
Nakonec přišla s nápadem, ve který doufala, že zabere. Když jsem přijel včera domů, seděla ve vysoké trávě a střihala ji malými krejčovskými nůžtičkami. Tiše jsem jí chvíli pozoroval a pak jsem vešel do domu. Po pár minutách jsem se vrátil a podal
jí zubní kartáček se slovy: „Až skončíš se stříháním, drahá, mohla bys zamést dvůr.“

Loterie

Muž vyhraje v loterii, tak si koupí dům a říká si: „Půjdu do města a první slovo, které tam uslyším, tím pojmenuju dům."
Tak jde do města a uslyší jako první slovo křoví a tak pojmenuje dům křoví.
„Ještě mi zbyly prachy, přikoupím garáž." a se stejným nápadem jde opět do města, kde uslyší jako první slovo trenky a tak pojmenuje garáž trenky.
Příjde domů a počítá, kolik mu zbylo peněz z výhry a říká si: „No, mohl bych si do garáže koupit i auto, proč ne. Mám na něj akorát. „A tak jde opět se samým nápadem do města a tam uslyší slovo čurák. Tak pojmenuje auto čurák.
Asi za týden mu někdo auto ukradl, tak volá policii.
Policie přijede a ptá se, co se stalo...
Muž odpoví... „Vyjdu ráno ze křoví, kouknu do trenek a čurák nikde... :D

Zajíc

Vtrhne zajíc do baru a řve: „Někdo mi ukradl koně! Jestli mi ho nevrátíte, tak udělám to, co udělal můj dědeček před padesáti lety."
Zvedne se medvěd a vystrašeně povídá: „To já jsem ti ukradl toho koně, tak tady ho máš zpátky."
Po chvíli se zvířátka ptají zajíce: „A co vlastně udělal tvůj dědeček před padesáti lety?"
A zajíc povídá: „No šel domů pěšky."